Acusados

KV dedicado a: mi pomada Calmatel y mis pastillas de Ibuprofeno. Porfi, curadme la rodilla...

Día de San Valentín y ninguna moza se ha desmayado a mi paso pidiéndome que aceptara su corazón y se lo guardara junto al mío de por vida… Normal, como iba a pasar eso si hoy me levantado como siempre en “Realidadlandia” y en “Realidadlandia” no me pasan esas cosas… Bueno, pues paciencia…

Día tonto de esos que no son nada en especial… Bueno, lo más destacable de mi vida es que voy caminando en plan las muñecas de Famosa… Las muñecas de Famosa, se dirigen a curraaaar, con un sueño y un cansancio, que no se puede igualaaaaaar…

Pues sí, mi lesión de la rodilla me tiene yendo con la pierna izquierda un poco en plan pata-palo… Hoy mejor que ayer, pero sigue habiendo ratos en que llevo la rodilla bloqueada y doy algo de lástima. Yo que doy unas zancadas enormes para caminar (si alguien os pasa algún día como un vendaval por vuestra vera en BCN, ese soy yo) estos días voy que las abuelitas me pasan por la izquierda sin poner ni siquiera el intermitente…

Hmmm… No entiendo muy bien pq estoy así de jodido pq la verdad es que el domingo no corría muy rápido y tengo un punto de músculo en las piernas óptimos. Pero os cuento mi teoría de que todo esto es una confabulación judeo-masónica si queréis para hundir mis planes de correr la mara… la mara… la maravilla de cosa que haré el 26 de abril…

A ver… Acusados… Siéntese en el banquillo la señorita “Choi” (alias la besitos salados)

Se le acusa de seguir al pie de la letra una broma que hice en su blog hace unos días, y en que usted aquejada de muchos males rarísimos fue invitada (de forma humorística) a traspasarme algunas de sus dolencias. Se le declara culpable de tomarse en serio mis palabras y enviarme un mal de rodilla chunguísimo que me puede alejar de mi meta.

Siéntese en el banquillo el señorito “Hedonista” (alias “mira-como-cuido-los-ojitos-de-Willow”)

Se le acusa de incitar de mala manera a que un servidor se atiborre de comida. Su blog enterito es una apología a la gula y el culto al estómago, ejemplarizado en esa diabólica idolatría a su querida nevera… Se le declara culpable de haber conseguido que un servidor haya comido de más, y algunos gramos extra hayan desestabilizado mis rodillas….

Siéntese en el banquillo de acusados (y no me monten una orgía romana que los conozco) la señorita “Willow” (alias la mudita)

Se le acusa de brujería en primer grado, y haber hechizado mi rodilla para que no se doble más. Se rumorea que ha hecho uso de sus artes negras o moradas, del color que usted quiera, pero se le ha visto hacer muñequitos con la sustancia que su compañero de mesa (valeman) saca por la nariz, muñequitos con forma de Xavi a los que le ha clavado agujitas sin piedad… Culpable !!!

Siéntese en el banquillo de acusados la señorita “Jim” (alias “la doctora tanguista”)

Se le acusa de destrozar mi rodilla a base de bailar tangos en sus sueños con un servidor… Un tango, y otro, y otro, y giros y más giros… Se le declara culpable en primera grado por agotar mi rodilla con tanto baile excesivo.

Siéntese en el banquillo de los sentenciados, que diga, acusados la señorita "María" (alias la mañica pecosa)

Se le acusa de empeorar terriblemente mi lesión de rodilla como consecuencia de sus recomendaciones teatrales. Su perniciosa y a todas luces abominable descripción de ese espectáculo deleznable llamado “Mayumana” me llevó en un estado de enajenación mental clara debido a los antiinflamatorios a reproducir efectos de percusión varios sirviéndome de mi rodilla y cacerolas varias… Culpable por incitación a la autolesión, por supuesto.


Todos, todos vosotros sois declarados culpables de… de… Eh usted, Hedonista, pero puede por un momento dejar de mirarle los ojitos a Willow, sátiro, pervertido, estoy a punto de mandarle a la hoguera y usted duro que dale… Choi, por el amor de Dios, deje de guiñarle el ojo al fiscal, no le salvará ni eso ni sus besitos salados… Y usted, la de Zaragoza con pecas, devuélvame el puñetero mazo y deje de tocar el tambor con él… Se les va a caer el pelo a todos por destrozarme la rodilla… Si ya verán ya, no se van a reír tanto dentro de un rato…

Aunque la sentencia casi la tengo decidida, soy un juez justo y concedo a los acusados ocasión de apelar a este tribunal con algo que pruebe su inocencia…

Bien, un minuto….

Dos…

Tres… Cuatro… Cinco… Perfecto no hay pruebas que les eximan de culpabilidad

Dicto sentencia:

Quedan los imputados sentenciados a leer mi blog “in secula seculorum” a difundir y evangelizar mi palabra entre sus seres queridos, y se les impone como pena un comentario de sincero arrepentimiento…

Asimismo se les obliga a comprar 40 cirios de los grandes que pondrán en la catedral más cercana, uno por día hasta el 26 de marzo, a San Judas, patrón de los imposibles para que me libre de este dolor que me puede obligar a abandonar mi más soñada empresa de los últimos tiempos…

Se levanta la sesión.

Canción del día: Get it on de Dante Thomas. Una muy movidita para que mi rodilla sufra más "... Do you remember, it was a Latin summer night, do you remember baby, when the moon was shining bright..."