Ni de un bordillo

KV dedicado a: la vida

De las pocas cosas destacables que ha tenido el día, quizás la más sorprendente ha sido una que se ha dado esta mañana…

Que trabajo desde mi empresa haciendo proyectos para otra empresa es bien sabido por mis sufridos seguidores (la de veces que me quejo de ellos ¿no?) Bien, pues hoy, alguien de esa empresa para la que la mía trabaja, se ha tirado desde un piso muy muy alto de la sede central de esa empresa… Evidentemente, al llegar al duro suelo su vida, digámoslo así, ha dejado de contabilizar en las estadísticas de población nacional.

La verdad es que la noticia ha corrido como la pólvora por nuestra empresa también y es que es algo bastante chocante… Por vías extraoficiales me ha llegado que el hombre este tenía depresiones y se ve que no estaba muy bien ya… Y por vías más oficiales que dejaba un par de criaturas en este mundo sin padre (que quizás es la segunda cosa más triste tras la muerte en sí)… ¿Cómo lo veis? Para flipar ¿no?

A lo largo del día he pensado un poco en eso del suicidio… ¿Qué razones te pueden llevar a decidir no seguir con vida? Tiene que ser algo difícil de explicar, pq supongo que no debe ser un pasar una mala racha, o estar algo agobiado por el trabajo… Tiene que ser algo que incluso me atrevería a decir que va más allá de cualquier dolor físico, un dolor mental me atrevería a decir… Y algo bastante brutal de aceptar para uno mismo. ¿Os imagináis diciendo que no queréis seguir adelante? Realmente como para que te entren escalofríos…

Tampoco habría de repetir que mi periplo holandés fue una fuente inagotable de historias dignas de recordar y mantener en la memoria… Una de ellas, fue una experiencia muy interesante que tuve la ocasión de vivir. Interesante por dos motivos… Y es que mi cocinera de kippenvleugels tenía una amiga que cumplía dos condiciones que realmente la hicieron excepcional para mí. Era y es la mujer más sexy y guapa que haya conocido en mi vida. Una auténtica reina de la belleza. Altísima, con un cuerpo proporcionado, con pecho, culo bonito… y guapísima. Rubia, de melena rizada, ojos azules de esos que parecen de cristal, una piel maravillosa, y unas facciones irresistibles. No exagero, no lo digo en plan machito babeante, es de esas personas que realmente, y quizás por azar genético salieron casi perfectas… Eso por un lado, una mujer espectacular. Pero la segunda cosa que la hizo muy interesante para mí fue que era alguien que había hecho algo nuevo para mí. Se había intentado suicidar tres veces…

Fue algo sorprendente, ya que supe de su condición de suicida frustrada mucho antes de conocerla… Y fue al conocerla cuando me llevé un shock tremendo, y es que ella, B, no tenía pinta de ser alguien que se tuviera que suicidar, al menos no en la imagen mental que tenía de ellos. Gente derrotada, perdedores, auténticos despreciados por la sociedad… No. Ella es físicamente perfecta, una persona muy simpática y abierta a los demás, muy inteligente… y por si faltara poco, asquerosamente rica… O si no como definiríais a alguien que dice que por vacaciones se va a la casa de veraneo de su familia… que está en Curaçao, una isla del Caribe… O como definiríais a alguien que tiene un jardín tan y tan grande en su casa que se puede permitir el lujo de decir “Xavi, hoy cenaremos en el rincón chino del jardín”…

Pues se había intentado suicidar tres veces… Dicen que la gente que lo reintenta sólo trata de llamar la atención… Pero ella me dijo que no, que realmente se quería ir al otro barrio, que cuando la rescataban de la ingesta de pastillas se sentía traicionada por los demás, por su familia. Me dijo que les odiaba más que nunca, por no ver que ella lo que quería era morir, y que eso era lo único que la podría hacer feliz… ¿Cómo podían fallarla de esa manera?

Pocas veces en mi vida me he sentido absolutamente desbordado por una historia… B habla perfectamente inglés, mucho mejor que mi cocinera de kippenvleugels, y nuestras conversaciones siempre eran muy fluidas… Hasta habla algo de español, ya que en su alocada vida, había vivido una tórrida historia de amor con un español con el que vivió un año en la Costa Brava… Pues aquella noche que me contaba aquello, buah, sentía escalofríos… Estuve tentado de preguntarle pq lo había hecho, pero por suerte ella se avanzo… La respuesta fue para no olvidar “I suppose I came to the point where death seemed to be less painful than being alive”. Tal cual, “llegué a un punto en que la muerte me pareció menos dolorosa que seguir viva”…

Luego me siguió explicando que había empezado a no verle sentido a la vida y es que literalmente, sólo vivía… No hacía nada más, simplemente vivir… Trabajaba de vez en cuando en la galería de arte de sus padres (de ahí la pasta de la family) y poco más… El resto sólo era dedicarse a sus cosas… Eso y algo de inestabilidad emocional, la metieron en una espiral de autodestrucción como me decía, ya que se suponía que se pasaba 24 horas al día simplemente haciendo lo que le venía en gana y aun así no le hacía feliz ni contenta absolutamente nada…

Una auténtica pena, pq como me dijo, aunque ahora se sentía mejor, el haber intentado matarte es algo que no se olvida… Por fortuna, desde aquellos intentos, y la hospitalización consiguiente, está mucho mejor… Allí, en el hospital conoció a gente normal y mucho más humilde, gente con problemas como ella, como a José, su gran amiga (una chica muy Kaos, ya me entiendes) y de rebote a mi cocinera de kippenvleugels que era profa de los niños de José. Y empezó a hacer cosas más normales… Como dedicarse a conducir una ambulancia dedicada a… salvamentos y atención de animales enfermos (sí, para flipar pero Holanda is different)… Encontró también a un chico que no quería saber nada de ella por primera vez, y que le enseñó un poco de que iba el amor… Vamos que ha conseguido remontar el vuelo aunque sigue teniendo depresiones de caballo…

Aquella noche que me explicó todo aquello, mi cocinera de alitas de pollo me contó muchas más cosas de ella, y acabé de entender más cosas, pero los dos llegamos a la conclusión de que realmente no existe ninguna razón objetiva para quitarse la vida (dejemos aparte situaciones de guerra, o cosas excepcionalisimas) Que algo mal tiene que funcionar en la cabeza de esta gente, ya que siempre existe una mínima esperanza o luz por la cual seguir luchando un poquito… B lo ha tenido, lo tiene y siempre lo tendrá todo a su alcance, y aún así se creía que no tenía nada.

Y es que, no sé que creeis vosotros, pero las enfermedades de la cabeza son las peores creo… Y es que sino, que persona en su sano juicio pesando 40 kg se puede ver gorda como todas esas chicas anoréxicas… Antes prefiero sufrir de úlcera que nunca tener algo mental...

Aunque parece una obviedad o que me hago el existencialista, como he dicho a mucha gente hoy, mi vida será una mierda, y siempre me sentiré como para decirme “Xavi no te agobies”… pero para quitarme la vida, no me tiraría ni de un bordillo…

Hoy más que nunca, que despanse en paz ese pobre hombre...

Canción del día: L'empordà de Sopa de Cabra. Una canción catalana de alquien que siempre prometía que se iba a tirar al rio pero que luego decía "... potser que avui no em suicidi, potser ho deixi fins demàs, anar a l'infern no m'interessa és molt més bonic l'Empordà..." Pues eso, ni que sea por l'Empordà, siempre vale la pena aguantar hasta mañana