Dentro no soy capaz

AGB dedicado a: los colores de la vida

Bueno, y pq no intentar esto… Total, ya no viene de aquí. Las 03:19 en el relojito este plateado que hay encima de mi mesa y las 03:24 en el de la máquina, así que alguien se ha comido 5 minutos en algún sitio.

Que quietud, ¿no, Xavi? Espero que esto de teclear un poquito y mirar con mis ojos cansados esta pantalla sirva para ver si puedo dormir de una vez… Mira que hoy creía que ya tocaba. Pero parece ser que hasta el momento nada ha funcionado… No sé como coño te lo estás montando tío pero no hay solución. No ha funcionado lo de no tomar cafés, ni CocaColas ni tés ni nada que huela excitante…Al llegar a casa has cogido y te has ido a correr… A lo loco como no, pq para que narices te haces 17 km. Venga darle a la cabeza, venga a darle. Nada de cansancio de tarro, nada, tú venga a pensar, venga a machacarte con lo mismo. Una vuelta más, una vuelta más, y los gemelos cada vez más tensos, “una vuelta más y te cansas, luego dormirás y dejarás de pensar”. Y una vuelta más que no servía de nada… Un cansancio que no me está sirviendo ahora, pq lo único que noto es la sensación de las piernas tensas, pero el cansancio no vence mi sueño… Así que como lo calificas, amigo, la tontería de correr 17 km… ¿Preparación para lo de Alemanía? ¿Una huida? ¿Un tiempo para poder pensar?

Y la cena… Hmmm… Que bien ha estado eso de sentir que tenías los nervios en el estómago. A veces te pirula, ¿a que sí Xavi? Al echarme a dormir a eso de las doce y pico, sentía que la cosa no iba bien dentro. Vueltas y vueltas, la radio puesta a volumen bajo pero sintiéndola como si estuviera al máximo. Calor. Más vueltas. El estómago dando vueltas. Primera excursión al lavabo. Pero no lo has sacado. Vuelta a la cama… Veinte minutos más. Partes de noticias, otra vez, y otra vez la misma noticia. Y ahora sí, la 1:30 y corriendo al lavabo a sacarlo todo. Un mal momento, pero el remedio que nunca te falla. Un traguito de agua para quitar el mal sabor de boca, y a dormir tranquilo.

Pero, ¿qué nervios en el estómago? No hay nervios en el estómago, sólo en tu cabeza. Los que ahora a las 3:48 te siguen haciendo mover las piernas en la mesa. Más vueltas, y más y más… Y esa ansiedad de saber que vas a empalmar el cuarto día sin dormir más que tres horitas. ¿Qué? ¿Va ser genial coger el tren dentro de unas 5 horitas o no va ser genial?

A las dos me he levantado y he puesto la tele. 30 segundos, no he durado más… Unas cuentas vueltas por la habitación, y un intento de sosegarme y pensar. ¿Pensar? Vaya, era en lo que no había caído, pensar. Quizás pensar en ello un rato me podía ir bien… Pero para qué, una y otra vez repetir la misma cantinela. Vuelta a la cama, Xavi, vuelve a la cama, y ya vendrá la extenuación que al final te vence…

2:40 otra vez arriba. No me encontraba nada bien. Me ha empezado a rondar por la cabeza encender el PC y mirar alguna cosilla. Pero no, un vaso de agua, paseo a la cocina, y unos minutos mirando las luces de la montaña y notando algo de fresco de la noche… Noto más paz, tengo un pensamiento bueno de los míos, en que me alegro mucho de algunas cosas. Me río algo mientras me emociono y siento que quizás hoy no duerma pero pueda poner fin a estas noches tan largas…

Vuelta a la cama, y con más taquicardia que otra cosa he deidicido que era mejor levantarse, y estar aquí escribiendo hasta que me canse del todo...

Mañana voy a ser un zombie. Aunque seguramente aguantaré bien. Los días que siguen a una vigilia no te suelen afectar, es el siguiente el que te arrastras, así que el viernes será larguito…

Pufff, y ahora que me cuento. Eh tío, eso que te cuentasa ahora. Pq no puedes contar nada, ya lo sabes. ¡Qué mierda! Aunque que ibas a contar. No lo sabes ni tú mismo. No has sabido poner ese pensamiento en orden durante todo el día de hoy, ni la noche de ayer, ni la de anteayer… Y mira que me estoy abstrayendo bastante en el pensamiento. En la reunión de hoy, eso si que ha estado bien, mirando a los ojos a alguien que me hablaba he desconectado. Pero así, flash, una palabra suya debe haber sido la última que he procesado y luego me he ido a lo mío. Unos segundos y he vuelto a conectar…

Hoy todavía me he comportado normal, pero seguro que estos próximos días empezaré a arrastrar la cara por el mundo y la gente me preguntará que me pasa. Entonces jugaremos a lo de siempre y saldrá el gran Xavi, el artista funambulista que lo puede todo, el que arrastra su alma y su cabeza pero encuentra la frase correcta que amenice al personal. Al fin y al cabo es lo que te gusta. Que la gente se ría. Eso siempre me ha gustado. Y pq a mí me hacen tan pocas cosas gracia. En especial en momentos como ahora. Sí hoy o mañana alguien me dirá si estoy bien, si me pasa algo. Y que, ¿les cuento mi triste historia? Todos tenemos problema ¿no? Mejor saco lo que me gusta sacar afuera y que tanto cariño me reporta.

Al menos eso si que lo tengo. Hoy he estado más bien roto, pero oye, persona con la que he hablado o he tratado, persona con la que he compartido sonrisas… Positivo, que así es como se llama a eso. Siempre te has negado a creer que los de fuera hayan de sufrir los dolores de cabeza de cada uno.

Bueno, quizás estos días evocarás algo no tan positivo hasta el exterior. en algún momento Notarás que lo notan los demás, y venga empezarás a la parte tan bonita que te recuerda a la muda de piel de las serpientes. La resignación. El decirte, “venga no es la primera vez”. Y a verlo todo un poco más en blanco y negro. Sí, la perfecta definición q se te ocurrió en aquella noche en la playa de Malta, en que no pegaste ojo también. Que la vida te parecía que podía acabar convirtiéndose en un blanco y negro. Que los colores ya no los empezabas a ver claros. Bueno, pues Xavi, esto pinta a fase decolorativa capítulo no sé cuantos. Comida de tarro larga y duradera, fase de decaimiento, aviso externo, y como el sueño que espero que me venza, salida hacia delante. Pero con el fondo más en blanco y negro… Ahora sólo queda saber cuantos colores o tonos pierdo esta vez. Ya no me queda casi nada, aunque eso digo cada vez. La última vez fue rapidito, y casi creo que ni me afecto, un par de días infelices, una semana sin mucha energía, y hala, pa’lante… Nada que ver con las grandes decoloraciones de la holandesa.

Venga, la holandesa, la que te decoloró lo que no está escrito. Que bonito es recordarte chica, que bonitas aquellas noches que tampoco dormía de frío y de nervios a tu lado, y que mansamente dormías tú. Del arcoiris al negro en dos llamaditas y un correo. Y ahora todo el mundo que me pide que no te vaya a ver. Cojones, pero si quiero verte más que nunca. Que si me hará daño que si no me hará daño. Pero que cojones, si estás ya en el espacio sideral. Jugando al tenis con el de los helicópteros… Yo aquí que voy a perder todos los tonos de los colores habidos y por haber, y me envías un correo diciendo que ya no te ves con los del surf. Pues mira, como no voy a querer verte, igual no sabes ni que decirme a los 5 minutos, y eso no me lo quiero perder. Pq no quiero perderme la noche de después y el ver que intento hacer una elegía gloriosa del encuentro y sólo me saldrá un texto que ahora mismo podría ya escribir, pq así será seguramente. El guión lo puedo poner ya mismo. Vamos, el espacio sideral es poco, años y años luz nos separan ya, brujita. “La culpa la tienes tú” que me dijiste aquella vez. Que romántico fue, “la culpa la tienes tú por ser como eres y tener el corazón que tienes”… La única noche sin hacer el amor que tuvimos, creo, después de aquel palizón yendo y viniendo de Geldrop…Pues si, la culpa la debo tener yo como siempre. Por tener un gran corazón, por ayudar al del quinto C, o por esperar una noche de sueño… “la culpa la tienes tú” y “we must follow our own roads”… Hmmm… La combinación esta debe ser la mejor de todas las frases memorables que me dijiste. Ay, que bueno que viniste precisamente en estos días… Creo que no te voy a ver, vamos estoy convencido de que no te voy a ir a ver. Pq el guión lo puedo escribir ya mismo, y eso nunca me ha gustado. Tú fuiste quien me enseñó a jugar sin guión, y aquello me gustó, pero claro, no me di cuenta de que si empezamos a jugar sin guión, luego yo no podía venir con uno. Eso no funciona, ¿a que no? witchie… Tú siempre me dabas la razón, en todo.

Lo que faltaba para el duro han sido lo de tus correos y el de tus padres. Pero mira, le ha puesto algo de variación al tema que me ocupa… Hmmm… Hasta las 4:43… Estoy por ver si empieza a amanecer. En Malta estuve un buen rato intentando averiguar si lo que brillaba tras las rocas aquellas de la izquierda era el sol o la luna… Pero el sol salió tarde… Y aquí seguro que tampoco saldrá hasta las 6 o las 7…

El problema no es el sueño, no. El problema es que tengo que desconectar la cabeza unos días y ver que es lo que pasa. Pero eso no se puede conseguir. Simplemente he de pasarme de vuelta. Apretar y apretar hasta que ya no puedo pensar más. Igual es una reacción química. Sientes tanto dolor que las terminaciones nerviosas se funden y ya no sientes dolor. Debe ser eso. El dolor, el malestar te avisan de que algo no va bien. Como unos post-its que te dejan. “Eh, que eso que te duele es que algo va mal”. La normativa ISO del dolor debe estipular que hay que dejar N post-its, luego el nervio se funde, pq en cierta manera es como si ya se pudiera dar por sentado que estás requeteavisado… Yo creo que con mi cabeza y en estas fases que tengo debe ser igual. Me exprimo, me exprimo, me duele, me duele, hasta que me paso de rosca, hasta que ya no hay más post-its que poner. Entonces, pues sigo adelante, con una visión más blanquinegra, pero sigo adelante.

Vamos a esperar donde está el paso de vueltas esta vez. Lo intuyo jodido y largo, varias vueltas más han de caer hasta que el dolorcito deje de ser efectivo. Luego, vendrá la catarsis en forma del ¿y ahora qué? Momento que habría de ser memorable, pero que no lo es, pq en plan muerte en que dicen que te pasa la vida por delante en un segundo, y que no me creo para nada, en los momentos ¿y ahora qué? todo te pasa por delante en dos segundos. Porque como en este caso de estos días, la cosa tampoco es que sea muy complicada. Es lo que es, como lo siento y punto. Un concepto, no da para más. Bueno, bonito, genial, maravilloso y/o fabuloso pero algo fácil de describir. Así que en el momento ¿y ahora qué?, el momento paso de vuelta, es fácil ver lo que debería haber sido (en la idealidad), lo que sabías que sería (hace unos instantes) y lo que acabará siendo en el futuro (algo más que te quita colores). Y lo grotesco es ver que son dos segundos, que durante días has alargado. Pq si algo soy es bueno pensando. Mi primera impresión de todo es la buena. Nunca cambio de opinión, la que sale en el primer instante es la buena. Luego voy modificándola, “Lo haré”, “no lo haré”, “iré”, “no iré”, etc… Dilaciones largas pero en que sé que haré lo que decidí en el primer instante. Pues eso es mi proceso de pensamiento, alargar lo que ya sé. Introducir variantes mil si es necesario, alternativas, oportunidades, autoconvencimientos extraños… Alargarlo, alargarlo… Pero no sirve de nada pq el pensamiento auténtico es el primero, el que sabes que es el patrón sobre el que construir el resto de la partitura… Eso… Eso es lo que pasa en el momento paso de vuelta final, que tu pensamiento primero, se cumple, y descubres lo banal de la idealidad, lo cruel de la realidad y lo estúpido del futuro.

¿Tiempo perdido, entonces? Pues si, estoy en cualquiera de las fases del alrgamiento, deformación, elongación del pensamiento primero. Y esperar el pase de vueltas.

Por fortuna, mi vida me ayuda a lo que sigue tras el punto de inflexión. Simplemente me adormece los sentidos durante largos períodos. La rutina me tiende su mano en forma de agobios controlados que me anestesian. Sí, los agobios esos que he de evitar como dice el título, pero que a la hora de la verdad son los que te mantienen vivo ¿no?

No sé que decir. Esto lo cuelgo en el blog ahora dentro de un rato. Creo que por fortuna no se entiende, ya que debe ser lo más directo que haya dicho nunca por aquí, lo más entre mis sinapsis neuronales y el teclado. Automatic for the people. Pero mañana por la mañana, me haces el esfuerzo de leerlo, tío, a ver que conclusiones sacas… Pocas pq otra cosa que te pasa es que tú a ti mismo no te sorprendes casi nunca. Sólo puedes sorprender a los demás. ¿Arrepentirme? Tampoco. Total no estoy diciendo nada.

¡Ay dichosa cabecita! Vengo, cambio ya el estilo en plan post diario, a dirigirme a una audiencia, ya que sé que alguien lo leerá. ¿A vosotros os pasa? Ayer creo que decía que no puedo controlar todo lo que pienso, siento o vivo. Que soy un gran autocontrolador en muchos aspectos pero en otros soy incapaz. Esta tarde controlaba el dolor de mis gemelos al correr. Muy bien, una cosa que sabes que existe que no es agradable, pero que es asimilable. Pero lo que me pasa por la cabeza no. Eso es como si estuviera en un camino sin peajes, ni guardianes. Incontrolable. Y claro acaba haciendo daño. Pq como decía, el patrón de pensamiento de lo que es, será y pasos entre esos dos estados, los tengo tan pero tan claros que el dilatar el punto final me tortura enormemente…

Como esta noche. Van pasando los minutos. Y sé que si ahora me meto en la cama podré dormir una horita o algo más seguramente hasta que se hagan las 7:30. Luego empezara el nuevo día, que será gris, gris… Igual me autoconcedo tregua y de lo dormido que iré no pienso mucho.

Pero seguro que volveré a las andadas durante algunos días, semanas… Bueno, tengo suerte de que empiezan las semanas en que tengo planes de todo tipo para hacer cosas, y eso acostumbra a ser aquella anestesia que me hace olvidar. No, que me hace ver algo más en blanco y negro…

EL blanco y negro. Como narices me pudo venir ese símil en Malta. Bueno, supongo q porque me disgustó algo la idea de pasar la noche allí. Estaba exhausto de tanto calor y quería dormir bien, y sabía que allí en la playa no lo haría… Como así fue. Y mira por donde me regalé una predicción de futuro. La vida te irá quitando colores, y algún día ya no los verás nunca más. Entonces pasará algo que me pille ya sin colores y con lo que seguiré adelante. Total como no lo veré tal y como es, pq ya estaré convencido de que eso no va a pasar nunca, pues tiraré para adelante.

Conociéndome sé que no será fácil pq le doy mucho al coco. Puedo vivir el día a día, y pensar en más cosas. Creo que los demás no lo hacen, que simplemente están haciendo lo que hacen, y lo demás lo dejan para cuando hacen esa otro demás… Yo no, y eso hace que luego esté así…

Bueno, alguien supongo que habrá contestado a lo del si podéis controlar lo que pensáis o sentís o vivís… ¿Hasta el punto de poder bloquearlo del todo? No digo yo que sin sufrir un poco, pero hablo del poder bloquearlo sin que te haga daño de verdad. Sin que te decolore la vida. Jo, yo no sé. Bueno, y será bueno quizás. Es interesante que las cosas te afecten. Por eso me encariño de los demás pq intento percibir lo que sienten, y eso con la de tiempo libre que tiene mi cabeza para procesar me da horas de entretenimiento. Y eso creo que es bueno en sí. El que las cosas te toquen, te afecten. Pero claro, eso ha de ir con algo más de felicidad para uno mismo. Está bien el cariño externo, pero que pasa con lo que está bajo mi piel, y en mi cabecita… Eso también debería ser estudiado desde fuera, pq yo no sé bloquear según que cosas y eso duele… La combinación de las dos cosas sería genial. Que te afecte tanto lo que sientes, ves, palpas y notas, con la felicidad que el mundo exterior te pueda dar…

Algunos me han dicho que me llegara. Y yo en algunos momentos también lo creo. No puede ser que alguien como yo pasé inadvertido que me digo. La gente me ve, me conoce y me siente… Quizás estén ocupados en otras cosas pero algún día me rescataran. Bueno, o mejor dicho, verán como me autorescato. ¿Será en la fase blanco y negro total? Espero que no… En este decoloramiento de estos días, algo aprenderé.

¿A cambiar? Quien sabe. Entre tanto pensamiento unidireccional, algo más me ha pasado por la cabeza y creo que me hará mucho bien. Estar más solo. Quizás es lo que me falta, estar algo más solo, y no tan solamente acompañado (o sea estar sólo con gente cerca). Para encontrarme, liberarme, pintarme algunos colores… Cambiar. Tirar el guión que es lo que hice aquellos meses con la holandesa. Tocar algo de jazz, fuera de partituras, meter notas sin sentido. Pq también vale, y es lo que a veces no me acabo de creer. También se puede improvisar. La partitura no me vale. Es genial, a la gente le gusta, y a mí me gusta, pero cuando acabo de tocar, la gente aplaude unos segundos. Pero si con lo que sé de “música” además introdujera ese cambio, el de tirar el guión, olvidarme de la partitura, y metiera unas notas improvisadas, si desconectara el cerebro unos momentos, seguro que me llevaba una ovación mayor.

Cambios… claro que sí… Ya me empiezan a ilusionar, y pueden ser el proyecto más ambicioso desde los últimos cuatro años.

Me curaran de lo de estos días. Probablemente no. Sólo me ocuparán la mente, las noches y los minutos. Pero será difícil olvidar esta vez.

Espero que nadie piense que esto va por la holandesa, que seguro que está todo tan liado que las cosas pueden parecer eso. Not at all… No iré a verla, podría hacerlo, igual cambio de opinión 5 minutos antes, y sigo creyendo que podría escribir el guión del encuentro ya. Pero no es por ella… Bendita seas, que al final te has mostrado ante mí como eres. ¿Cuántas veces habré explicado tu historia? A mis amigos más íntimos. Una. A aquella chica que se perdió en el olvido. Dos. Y en aquella noche de hace unos meses. Tres veces… Y cada vez intentaba hacer la historia más mía, pero menos mía era… Ah, al final has sido de verdad como aquella canción del Rod Stewart, y el "morning sun really showed your age" y tantas otras cosas que no me ha quedado más remedio que claudicar, y ver lo que nunca quise ver. Jo, tanto pensar, tanto pensar y no viste nada... Bueno, si que aquello no iba a acabar bien... Pero bueno, que no...

No, no hablo de ella… Sólo de mi cabecita caviladora, la que me amplifica los sentimientos, de todo tipo. La que me impide dormir, la que mañana me llevará zombie…

Bueno, son casi las 6 de la mañana así que creo que me voy a hacer un té dentro de nada, y voy a ponerme algún DVD hasta que se haga la hora de levantarse… Igual dentro de un rato me estiro 15 minutos para desentumecer los músculos, pero ya no me duermo…

Pero mañana, otra vez, conectamos al Xavi bueno. Será por cosas divertidas que tengo que contar… Eso me gusta de mí. Lo que proyecto, demolición interna, pero como me gusta tanto ver a los demás, no puedo por menos que enamorarme de todos, y darles algo de mí, me encanta. Así q mañana toca fase de proyectar lo de siempre, pero dedicando más esfuerzo. Pa que no se note tanto que estoy “under construction” dentro…

¡Qué perra vida, Xavi! Que poco te ha separado siempre de tantas cosas, que poquito. No hay que agobiarse, pero es como para pasarle trocitos de mi vida a la gente y decirle, ¿qué? ¿a qué no faltó tanto? Entonces les podrías pasar todo el viaje a los infiernos consiguiente, lo de los dos segundos del punto del ¿y ahora qué?, y los meandros de paz y anestesia posteriores. Sería interesante… Difícil de articular con palabras pero interesante de sentir.

Lo dejo aquí… Quien quiera que comente, será recibido con una sonrisa sincera. el que quiera hacerlo por mail, que lo haga, que será contestado con alguna broma salida desde mi corazón, y el que simplemente piense algo de mí, incluso malo, también será tenido en cuenta. Si alguien no siente nada con esto, será reconocido como alguien normal, pues lo que he dicho no es lógico en su gran extensión.

Básicamente pq no puedo decir lo que ya pensé hace mucho mucho tiempo. Aquello que decido en un solo instante, y que luego sólo voy dilatando en el tiempo. El pq no lo puedo decir pertenece a los principios fundamentales del Xavi bueno, esos que no traicionaría jamás. Mira quizás algunas cosas si que las sé bloquear de verdad…

Pero no, sólo controlo lo que proyecto. Dentro no soy capaz.

Canción del día: Camino de la cama de Siniestro Total. Venga incluso en este momento quiero proyectar alguna cosa. Llevo estos ultimos días hablando tanto de estos impresentables que pq no reirme algo de mi mismo con esta canción "... camino de la cama, es el mejor camino, sólo estar durmiendo es mejor que estar dormido..." Las 6:18 (5 más en el Windows) hora de hacerse un té