Redecora tu catálogo

KV dedicado a: el catálogo de IKEA del año 2006

Ayer ya amenacé de que el catálogo del IKEA se merecía un análisis detallado.

Que extraordinario es el catálogo del IKEA. 366 páginas de papel impreso a color que seguramente nadie reciclará (pero esto no lo hacían los suecos??? los que aman los bosques y se suicidan???) pero que es un auténtico nido de sorpresas que a un freak como yo no puede más que apasionarle.

Para empezar, en el canto pone algo que siempre me ha hecho gracia. Ejemplar gratuito. Valor 3€. Esto que quiere decir exactamente ¿que lo puedo vender por 3€? ¿que si me compro la KARLSUND tumbona (pág 115) de precio 69€ y les devuelvo el catálogo me costará sólo 66€? Ni idea. Acepto comentarios al respecto.

Pero yo creo que vale mucho más que esos 3 euros que comentan que vale. Y es que el catálogo de IKEA no es un catálogo de muebles, sino una auténtica guía de autoayuda. De verdad, olvidaos de esos libros de gurús indios. El catálogo de IKEA es nuestra guía moderna de comportamiento. Y si no, ojeadlo y empaparos del espiritú IKEA. Algunos ejemplos:

• "Vivir con niños debe ser divertido y no una tarea pesada", que no sé si es una suposición o una sentencia firme.
• "No es necesaria una gran familia para disfrutar de un sofá amplio", ¿será esto un eufemismo de "cariño, ¿has visto que culo se te ha puesto"?
• "Por fin, un sofá en paquete plano". Ya lo decía yo, POR FIN!!!
• "Encuentra tu sillón POANG en tu tienda IKEA", como mola, una ginkana, tú mira por allí, yo por aquí y nos encontramos frente a los muebles de cocina dentro de 5 minutos.
• "Un lugar tan acogedor que los amigos no querrán marcharse" antes que pagar ese precio bien vale la pena vivir algo más incómodos ¿no?
• "IKEA hace que la cocina sea el centro de tu hogar", ¿pero los suecos no habían dejado atrás esto del sexismo?
• "¡La cara que pondrán tus visitas cuando les cuentes (si lo haces) cuánto te ha costado todo!"... hmmm... está frase como que no tiene sentido. Lo del paréntesis invalida la frase. Si no lo haces entonces tus visitas no pondrán ninguna cara ya que no les habrás contado cuánto te ha costado. Bah, será una mala traducción del sueco.
• "Los pequeños detalles son los que nos arreglan la vida", este comentario lo pongo en rosa, pq es muy chuli.

Pues eso, que menos "códigos Da Vinci" y más leer catálogos del IKEA. La sabiduría sueca nos ha de marcar el camino.

Pq estos de IKEA son suecos. No lo pueden negar, y lo que es más, no lo ocultan. Básicamente en los nombres de los muebles, que son eso, suecos... No se compra un sofá cama, se compra un EKTORP sofá cama, un MATTSBO reposapiés, una FRÖJSTA mesa auxiliar o hasta una KASTANJ colcha... ¿No es genial? Además en esa notación tan rara. No un reposapiés MATTSBO, sino un MATTSBO reposapiés. Será cosa de los suecos, o algo como aquello que me enseñaron de pequeño de atacaron los valientes soldados o los soldados valientes.

Pero así son los nombres. Suecos y con notación inversa. No me extraña que se suiciden de tanto en cuando. Y es que no sé si conocéis el pq de todo ese gran número de suicidios de los paises nórdicos. Pues bien, la culpa es de los nombres que les ponen a los muebles de IKEA.

Cada año, el director de ventas de IKEA, le pasa al DEM (Departamento de Etimologia Mobiliaria de IKEA) el listado final de los productos del catálogo del nuevo año. Un listado de n-mil items con los nombres "sofa cama KB0078987", "funda almohada HG343928398"... Pues bien, a los del DEM, les piden que bauticen con nombres originales a cada elemento. Por supuesto en notación sueca inversa, y que el "sofa cama KB0078987" se pase a llamar "EKTORP sofa camá".

Pues esto, causa un porcentage elevado de los suicidios de suecos de cada año. Y es que los miembros del DEM se suicidan como moscas. Primero en el período de tiempo en que se intentan poner los nombres. Y es que nadie se puede imaginar como de chungo debe ser inventarse un nombre para ponerle a un sofá cama rojo chillón, cuando fuera está cayendo un vendaval de nieve de canto que lo flipas. Pues nada, con esto ya caen un par de Pettersons y algún Gustavson.

Los que quedan, tras utilizar mil nombres se quedan sin ideas, y no saben que hacer. Recurren al diccionario sueco pero descubren que tampoco esto es muy útil. Ya que, vale, a nosotros cualquier palabra del diccionario sueco nos parece muy sueca, y lo pondríamos delante de sofa cama y nos molaría. Un FLASKA sofá cama, toma ya. Pero claro esto en sueco es BOTELLA sofá cama, con lo cual no queda bien. Así que otros cuantos Steffansons y Olsons se dan cuenta de que el dicccionario no les va a servir y meten la cabeza en el microondas.

Bien, que no cunda el pánico todavía. Nos quedan tres Lindgrens, algún Nilsson, y si el año no ha sido muy duro todavía un Edmunson. Y ¿qué hacen ahora? Pues claro se tiran al listin telefónico de Estocolmo, para utilizar apellidos de gente común para bautizar las cien mesitas de centro que todavía les quedan por nombrar. Y más suicidios que caen. Pq la guía de telefonos de Estocolmo, sólo tiene Olsons, Pettersons, Nilssons y Steffansons, eso y miles de nombres de gente que se llama Ahmed, o Mohammad y son vendedores de kebab, o millones de Olsens, Pettersens, Nilssens o Steffansens, que son los noruegos o los daneses que viven en Estocolmo, y que sólo cambian el -on final por un -en. Nada. Nombres que no valen, y más cicuta que corre por el Departamento.

Resultado, sólo nos ha quedado un tal Olaf Nilsson con vida y que ha podido por fin completar la lista para el catálogo. Y es que los suecos acaban el trabajo siempre.

Pero no os creáis, este Nilsson aunque el Departamento de Relaciones Públicas lo intenta ocultar, yo creo que también se suicida. Pq descubre que su trabajo no ha servido de nada. Y es que a la hora de la verdad, a la gente de todo el mundo se la repanplimfa que el reposapiés que se ha comprado, sea un genuino MATTSBO reposapiés. Es un reposapiés del IKEA y ya está. Cientos de tios rubios, altos como castillos, llamados "XXX+ON" criando malvas y la gente que no llama a sus muebles por su nombre. ¡Qué desatre!, ¿no os suicidaríais vosotros?

Ahora ya lo sabéis, cada catálogo del IKEA ha costado vidas. Será por eso que vale 3€. Con cada ejemplar que se entrega, se invierten 3€ en el fondo de ayuda a las viudas de los del Departamento de Etimologia Mobiliaria del IKEA. Esa es mi teoría al menos.

El catálogo del IKEA, ¡cuánto se encierra ahí dentro! Y es que en verdad, lo único comparable al catálogo del IKEA es ir con el catálogo del IKEA a un IKEA. Pero eso será otra historia.

Ah, y no dejéis de instalaros el IKEA Kitchen Planner, el software que permite diseñar una cocina a tu medida. Un programa extraordinario que por defecto te ofrece diseñar una cocina de 35 m2. Una cocina en la que cabría un piso de los de protección oficial esos que ofrece el Gobierno. Enteritos y nos sobraría espacio para meter unos cuantos MATTSBO sofá cama. Lo dicho, horas de diversión garantizada. Yo espero la versión para la Play en breve.

Me despido en sueco por hoy.

Pa aterseende !!!

Canción del día: Nebraska de Bruce Springsteen. Y es que después de lo que pasa en Nueva Orleans, quién no puede hacer suyo lo de "Well, Sir, I guess there's just a meanness in this world"